Coin humour!

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de
>>bouse de bison dans l'autre.
>>
>> "Bison mugissant vouloir café"
>>
>>Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette
>>le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.
>>
>>Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends un
>>peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d
>>hier. C'est quoi c't'histoire?"
>>
>>"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux
>>pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis
>>disparaître
>>toute la journée"

Les étapes de la cuite... Bon a savoir pour certain



>1. Une dose légère dans un petit verre (si tu passes directement à la phase
>suivante, tes souvenirs s'achèvent ici...)
>
>2. Un verre après l'autre dans des grandes coupes
>2.1. Fusion du sang avec l'alcool
>
>3. Exaltation de l'amitié :
>3.1. Mutuels remerciements et éloges des vertus de l'interlocuteur
>3.2. Je t'aime comme un frère!
>3.3. Avant je te trouvais chiant, mais maintenant...
>
>4. Chants allégoriques et danses régionales
>
>5. Augmentation de la température et harcèlement sexuel pour certains
>5.1. Autoprésentation à des inconnus
>5.2. Coups de fil révélateurs aux ex: "Je peux pas m'empêcher de penser à
>toi".
>5.3. Regards vicieux jetés à toutes les pin-up de la salle
>
>6. Révélation du caractère et/ou d'une personnalité inconnue: marrant,
>superdoux, polyglote, dépressif, opprimé, ...
>En un mot: insupportable !
>
>7. Dégradation du langage
>
>8. Vitupérations contre le clergé et l'État
>
>9. Autosuffisance morale et économique
>9.1. Je me sens SUPER!
>9.2. C'est moi qui paie!
>9.3. Je conduis!
>
>10. Perte brutale de l'équilibre
>
>11. Agressivité et destruction partielle de la taverne
>11.1. Résistance à la demande d'évacuation des lieux
>11.2. Je veux pas m'en aller! Cet endroit, si je veux, je l'achète!
>
>12. Tachycardie et délire de persécution
>
>13. Amnésie totale
>13.1. Que j'ai embrassé qui?
>13.2. Que j'ai couché avec qui?
>13.3. Je peux pas y croire, je me souviens plus de rien!
>
>14. Constatation des dégâts:
>14.1. Et mon GSM?
>14.2. Où sont mes clefs et mon portefeuille?
>14.3. Tu sais où j'ai garé ma voiture?
>
>15. C'est bien la dernière fois que je bois!
>
>Eh oui, ça sent le vécu... Et malgré tout, on continue!!

Pourquoi Jésus n'a pas pu participer à la rencontre qui opposait Bethléem à Nazareth ; rencontre qui, comme chacun le sait, se disputa le premier dimanche de Pâques ?

Réponse : Parce qu'il était suspendu !

4 heures du matin... C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin. L'homme de la maison se lève et demande :
- Qu'est-ce que tu veux ?"
L'autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
-Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre....
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude.
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.Il ouvre la porte et dit :
- Eh mec ! Je vais te pousser, tu es où?
Et le mec bourré répond:
-Là, sur la balançoire

Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café.
L'Allemand annonce fièrement :
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit le Hollandais, comment ça ?
- Je lui ai acheté une Porsche.
- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
- Je lui ai offert une Ferrari.
Puis le Belge :
- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?

- Une balance !

Quelle est la différence entre le dentiste est le professeur ?
le dentiste vous demande d'ouvrir la bouche tandis que le professeur vous demande de la fermer.

voila la priere que beaucoup d'entre-vous aime pratiquer lol




cliquez dessus pour l'agrandir

C'est une prof qui pose une question à ses élèves :
> Il y a trois oiseaux sur un fil, un chasseur en dégomme un , pan !
> Combien en reste t il ?
> Un gamin répond " zéro " !
> Pourquoi dit la maitresse ?
> Parce qu'avec le bruit ils se sont tous envolés !
> Eh non, dit la maitresse, la réponse est 2 car 3 moins 1 font 2 ! Ceci
> dit j'aime bien ta façon de penser !
> Le gamin dit :
> Moi aussi, j'aimerais poser une question :
> Trois copines sont en train de manger une glace :
> Une la croque, l'autre la lèche et la dernière la suce. D'après vous,
> laquelle est mariée ? La maîtresse devient toute rouge et répond :
> Je dirais celle qui suce!
> Le gamin lui replique :
> Non c'est celle qui a une alliance mais j'aime bien votre façon de penser

Tres joli vous allez voir!!!
Surtout le niveau 2.... avec du son en plus ...le top!!!





Britney !!!

Voici une petite blague que notre tres cher coatch nous a une fois raconté je l'ai retrouver sur internet

Code:

C'est Farid qui rentre dans un bureau de l'ONEm .
- "Bijour, ji voudri di travail"
- " très bien; si vous voulez, j'ai un poste d'éboueur." !
- "Mais ti es malade, j'vais pas me liver à 3 heures di matin, en plus il
faut
courir, nabdallah ti te fous de ma gueule."
L'employé lui propose:
- "Sinon j'ai une place de menuisier."
- "Ca va pas la tîte chif, je vis pas me couper li doigts."
- "Ah, ben tiens, peut-être quelque chose qui correspond à vos attentes,
est-ce
que vous aimez le sexe et les voyages ?"
- "Ah ben là, oui !"
- "Bon, alors va te faire enculer et retourne dans ton pays."

Je tiens a préciser que je ne suis absolument pas raciste au contraire...

j'espere pour toi michel, car je te le pardonnerai pas....

pourquoi alors mettre cette blague de mauvais gout, du genre au mail de ton frere...

Allez Taf un petit effort pour aller chercher un dictionnaire et me corriger toutes ces fautes !! lol

taf a écrit:

essam10 a écrit:

pourquoi alors mettre cette blague de mauvais gout, du genre au mail de ton frere...

Je ne suis pas raciste non plus, mais il faut savoir accepter l'humour d'autre personnes, même si cela nous derange.

quand au mail que j'ai envoyer, il y avais qqch de vraie a mon sens dedans, mais les personnes ayant d'autre racine que les notre, ne sont pas toujours mauvaise, il suffit d'un fruit "pourrit" pour donner un mauvais ascpect a tout un pacquet !!! (je sais c'est un peux imager, mais je voulais rien de chocant). ct pour dire que tous ne sont pas mauvais, loin de la.

Mais je trouve qu'on parle médiatise de trop tout cela juste pour quelque dessin qui on était publier au dannemarck et c'est partout dans le monde qui a des problémes.

désoler si je t'ai fait du tort, mais comme tu auras pu le remarquer, j'ai pas fait de tris dans l'envoie de mail. donc pas de discrimination.

encore désoler du tort que j'ai pu te faire et espère que tu accepte mes escuse.

pas de prob steph!!!

essam10 a écrit:

j'espere pour toi michel, car je te le pardonnerai pas....

pourquoi alors mettre cette blague de mauvais gout, du genre au mail de ton frere...

Tu me connaiss Essam, c'est sans arrière pensé que j'ai poster cette "blague", je trouve que certain "étranger" sont plus courageux que certain belge...

comment il essaie de se rattraper... ok j'ai rien dit!!!

Sinon sujet svp!!!

Pierre a écrit:

comment il essaie de se rattraper... ok j'ai rien dit!!!

Sinon sujet svp!!!

ben C ce que je pense pierro...

Fin bon sujet suivant

Je chariais...je chariais!!!

J'en ai une mais elle est ...comment dire...speciale...

Ou trouve t on un tetraplegique???



















La ou on l'a laissé....

Je vois que la fonction "editer" a ete employée...
Mais je crois que c'etait peine perdue car essam avait cité ton message...

Sinon qqn a une petite blague??? :=)

Je savais pas que il ne fallait faire aucune faute d'orthographe pour poster sur le forum fin bon

ouais..... meuh

bha la faute d'orthographe ca arrive a tt le monde!
mais 15 fautes en 4 phrases c'est triste qd meme...lol

Son la douche à l'ACA

tu veux bien me passer ton shampoing?
-tu rigoles? et le tiens alors?
-bin, le miens c'est pour "cheveux secs"... et j'ai les cheveux mouillés!