Coin humour!

Allez y lachez vos petites blagues!!


megateuf

alcolo

meuh

pliederire

(pas grave une envie de smilies!!)

Ces sont deux types sous la douche après un match de tennis ...

Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je
m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me
calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à
huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler :
"Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu: "Me fais pas chier, OK ? "

Accident


Une belle femme et un homme ont une collision assez grave.
Les autos sont une perte totale. Ils rampent donc à l'extérieur de leur
véhicule respectif.

La femme dit :
- "Vous êtes un homme et je suis une femme.
Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre
et que l'on devienne amis."

Flatté, l'homme réplique :
- "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."

La femme dit :
- "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille
de vin à l'intérieur est intacte.
Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance
d'être toujours en vie."

Elle tend la bouteille à l'homme.
L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme.
Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.

L'homme demande :
- "Vous n'en prenez pas ? "

La femme répond :
- "Non, je crois que je vais attendre la police."





SALOOOOOOOOOOOOOOPPPPPE !!!

Deux petites vieilles ridées discutent:
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Et bien, maintenant ça y est...

Pourquoi les films érotiques s'appellent-ils des films XXX ?
Réponse : Parce que le premier a été tourné avec 3 blondes et elles ont signé.

Pourquoi les blondes font toujours cuire les poulets par deux, un petit et un gros ?
Réponse : Quand le petit est brûlé, le gros est à point.

Pourquoi les blondes n'aiment-elles pas la soupe en sachet ?
Réponse : Car elles n'arrivent jamais à mettre assez d'eau dans le sachet.

Pourquoi ne faut-il pas raconter une blague le vendredi soir à une blonde?
Réponse: Pour éviter de la faire rire à la messe le dimanche

Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clefs ?
Réponse : Elle les photocopie.

Comment savoir si une blonde Suisse a utilisé votre ordinateur ?
Il y aura du gruyère à côté de la souris.

Pourquoi Dieu a-t-il fait les blondes aussi belle ?
Pour s'excuser d'avoir oublié leur cerveau

Pourquoi une blonde a-t-elle les cheveux mouillés quand elle va se coucher?
Réponse : Parce qu'elle a dit bonne nuit à son poisson rouge.

Une secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Je le sais bien, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim ?

Pourquoi une blonde danse-t-elle devant un feu de la circulation ?
Réponse : Parce qu'elle pense que c'est une discothèque

Pourquoi les blondes coupent-elles leurs vêtements à carreaux avant de les laver ?
Parce que sur l'étiquette c'est écrit " laver les couleurs séparément !"

Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !

Que fait une blonde dont le tupperware est cassé ?
Elle l'emmène voir un chirurgien plastique

Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense alors :
"J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais..." Après un moment elle se dit: " Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur

alala mathieu, quel est donc cette mechancete envers les blondes....

ca demande explication ce petit clin d oeil!!!!

ben il n'y a pas d'explication mais je trouve qu on revient souvent sur les blondes au niveau des blagues

pas convaincu de cette reponse

ce n'est pas particulirement mechant c juste pace j'ai trouver ca sur le net c que je l'ai mis c 'est tout

t'as trouve ca ou?? y a le meme sur un autre site de foot... quand je dis le meme c'est au mot pret!!

j'ai tout betement trouver sur le skyblog d'un copain et puis je m'en suis servi sur le forum et sur mon skyblog

c'est un gars qui se prend pour le sosie d'eminem. il a voulu diffuser ca sur le net mais a la longue il en a eu marre des insultes et tout ca alors il a decider de tout supprimer mais heureusement un gars a su sauver le blog ---> http://casanova0100.skyblog.com


et les parodies qui vont avec: ---> http://em3nem.skyblog.com
http://slimshady22440.skyblog.com
http://emenemm.skyblog.com

allez voir, rigolez un bon coup

Vive le direct!

http://www.student.ltu.se/~perlin-2/prylar/svt.rude.se.swf

Regardez moi toutes ces videos...et plus particulierement les rates!!!

http://foothese.free.fr/vid%E9os.htm

"... Il a été prouvé par de grandes études scientifiques, que si nous buvons plus d'un litre d'eau par jour, nous ingurgitons en une année plus d'un kilo de bacilles coliformes fécaux dilués dans l'eau, soit en trois
mots: 1 KG DE MERDE.
En contrepartie, en buvant de la bière, du whisky, du rhum ou tout autres liqueurs, nous ne courrons aucun risque ! En
effet, dans le cas de la bière par exemple, le processus de distillation passe par plusieurs étapes de purification comme le chauffage, le filtrage et enfin la fermentation. C'est pour cette raison, que nous vous demandons de communiquer à toutes les personnes qui s'intoxiquent avec de l'eau qui leur fait du mal de simplement leur dire que :

"Scientifiquement parlant, l'eau c'est de la merde et l'alcool... c'est la santé !"

Pour une vie sans emmerdes, préférez le goulot !

Toute personne ayant conscience de cette réalité arrivera à la conclusion
suivante: "Il est nettement mieux de boire de la bière et parler comme une merde, que de boire de la merde et ne rien dire !"

Parlez-en à vos amis ayant une certaine tendance alcoolique pour les informer du bien qu'ils se font, mais surtout à tous ceux qui boivent de l'eau afin qu'ils arrêtent de boire de l'eau sans saveur !
Santé et prospérité !"

Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...

- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !


Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d'occasions


À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L' homme a encore ses chaussettes.


A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre


Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.


Deux vaches discutent dans un pré :
- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi ?
- Moi, j'm'en fous, j'suis un canard !


Les hommes ont deux cerveaux, un petit et un gland.

Dans le bâtiment de la Sécurité Sociale, un petit garçon demande à sa maman
- Dis, Maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
- À peu près la moitié, mon chéri.


Une maman à sa petite fille :
- Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?


Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième ...


Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !


Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

http://www.kamazutra.be/foot/

Excellent!!!

Je l'avais déjà vu mais bon ca fait tjrs plaisir a revoir

http://bibifox.free.fr/photos/logiquemath.jpg

Très très logique

http://users.skynet.be/sitejs/word.doc

ah j'adore les 2 derniers!!!

en plus,j'ai math lundi!! ca va m'embrouillait!!

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au
travail.
>>>>> Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce
>>>>> que sa mère fait avec cet homme-là.
>>>>> Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
>>>>> Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
>>>>> Le fils : Fait sombre ici.
>>>>> L'homme : Ouais c'est vrai
>>>>> Le fils : J'ai un ballon de foot
>>>>> L'homme : Content pour toi
>>>>> Le fils : Tu veux l'acheter ?
>>>>> L'homme : Non merci
>>>>> Le fils : Mon père est là dehors
>>>>> L'homme : ok, combien ?
>>>>> Le fils : 250 balles
>>>>> Quelques jours plus tard, rebelote et le fils se retrouve
dansl'armoire, en
>>>>> compagnie de l'amant de sa mère
>>>>> Le fils : Fait sombre ici
>>>>> L'homme : Ouais c'est vrai
>>>>> Le fils : j'ai des super baskets...
>>>>> L'homme se rappelant de la dernière fois grimace : combien ?
>>>>> Le fils : 500 balles
>>>>> Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes basketset
>>>>> prends ton ballon, on va faire une partie.
>>>>> Le fils : Je peux pas, j'ai tout vendu
>>>>> Le père : Pour combien !
>>>>> Le fils : 750 balles
>>>>> Le père : C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces
>>>> affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te
>>>> confesser.
>>>>> Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et
>>>> ferme la porte
>>>>> Le fils : fait sombre ici
>>>>> Le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

Un polytechnicien et un trisomique font un jeu : l'un pose des questions à
l'autre et vice-versa.
Quand le trisomique ne peut pas répondre, il donne 1F et si c'est le
polytechnicien qui ne peut pas répondre, il donne 100 F, comme ça c'est
équitable, parce que lui, il est hyper super méga top intelligent, quoi...

Le plus malin commence...
- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voilà un franc !
- C'est un chien. Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voilà un franc !
- C'est un chat. Bon, allez, pose une question, toi aussi.
- Aaaalors... Kvess ki a 4 papattes le matin et huit papattes le soir ?
- Le gars intelligent réfléchit beaucoup, pendant au moins dix minutes, il
se gratte la tête, mais il ne trouve pas !
- Je ne sais pas... Tiens, voilà cent francs. Alors, qu'est-ce que c'est ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voilà un franc

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi de vendeur dans un Super
Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

-"Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me
demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est
parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma
mère,y'a pas meilleur vendeur que moi. "

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour
la journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

- "Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
- "Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client"
- "Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?"
- "Seulement 100.000 €, patron "
- "Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?"

Et Mourice, il raconte :

- "Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li
propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et
comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends
aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sur
la tête de ma mère, "t'en as jamais vi un comme ca", que j'li dis,"ti
peux r'monter MobyDick avec ça.
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai
vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa
canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc,
hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con
mais pas l'air plouc. Pis, j'li demandé où il va aller pêcher. Im dit
"sur la côte". Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau
pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les
deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la
côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une
remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 €."

Alors j'li dis: "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix:
100.000 tout rond, mais ti paies cash."

- Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive". Et 1/2 heure après, il
est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là
dans la caisse."

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit
pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit:

- "T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour
acheter un hameçon ?"

- "Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter
une boîte TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : "Pisque ton week-end
il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"

Un français lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer
l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le
faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter,
se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4)
et faire semblant de vérifier en dessous.Il y va, baisse son froc, ferme
les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux
fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le français. Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le
frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.