"... Il a été prouvé par de grandes études scientifiques, que si nous buvons plus d'un litre d'eau par jour, nous ingurgitons en une année plus d'un kilo de bacilles coliformes fécaux dilués dans l'eau, soit en trois
mots: 1 KG DE MERDE.
En contrepartie, en buvant de la bière, du whisky, du rhum ou tout autres liqueurs, nous ne courrons aucun risque ! En
effet, dans le cas de la bière par exemple, le processus de distillation passe par plusieurs étapes de purification comme le chauffage, le filtrage et enfin la fermentation. C'est pour cette raison, que nous vous demandons de communiquer à toutes les personnes qui s'intoxiquent avec de l'eau qui leur fait du mal de simplement leur dire que :

"Scientifiquement parlant, l'eau c'est de la merde et l'alcool... c'est la santé !"

Pour une vie sans emmerdes, préférez le goulot !

Toute personne ayant conscience de cette réalité arrivera à la conclusion
suivante: "Il est nettement mieux de boire de la bière et parler comme une merde, que de boire de la merde et ne rien dire !"

Parlez-en à vos amis ayant une certaine tendance alcoolique pour les informer du bien qu'ils se font, mais surtout à tous ceux qui boivent de l'eau afin qu'ils arrêtent de boire de l'eau sans saveur !
Santé et prospérité !"

Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...

- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !


Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d'occasions


À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L' homme a encore ses chaussettes.


A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre


Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.


Deux vaches discutent dans un pré :
- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi ?
- Moi, j'm'en fous, j'suis un canard !


Les hommes ont deux cerveaux, un petit et un gland.

Dans le bâtiment de la Sécurité Sociale, un petit garçon demande à sa maman
- Dis, Maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
- À peu près la moitié, mon chéri.


Une maman à sa petite fille :
- Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?


Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième ...


Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !


Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

http://www.kamazutra.be/foot/

Excellent!!!

Je l'avais déjà vu mais bon ca fait tjrs plaisir a revoir

http://bibifox.free.fr/photos/logiquemath.jpg

Très très logique

http://users.skynet.be/sitejs/word.doc

ah j'adore les 2 derniers!!!

en plus,j'ai math lundi!! ca va m'embrouillait!!

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au
travail.
>>>>> Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce
>>>>> que sa mère fait avec cet homme-là.
>>>>> Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
>>>>> Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
>>>>> Le fils : Fait sombre ici.
>>>>> L'homme : Ouais c'est vrai
>>>>> Le fils : J'ai un ballon de foot
>>>>> L'homme : Content pour toi
>>>>> Le fils : Tu veux l'acheter ?
>>>>> L'homme : Non merci
>>>>> Le fils : Mon père est là dehors
>>>>> L'homme : ok, combien ?
>>>>> Le fils : 250 balles
>>>>> Quelques jours plus tard, rebelote et le fils se retrouve
dansl'armoire, en
>>>>> compagnie de l'amant de sa mère
>>>>> Le fils : Fait sombre ici
>>>>> L'homme : Ouais c'est vrai
>>>>> Le fils : j'ai des super baskets...
>>>>> L'homme se rappelant de la dernière fois grimace : combien ?
>>>>> Le fils : 500 balles
>>>>> Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes basketset
>>>>> prends ton ballon, on va faire une partie.
>>>>> Le fils : Je peux pas, j'ai tout vendu
>>>>> Le père : Pour combien !
>>>>> Le fils : 750 balles
>>>>> Le père : C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces
>>>> affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te
>>>> confesser.
>>>>> Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et
>>>> ferme la porte
>>>>> Le fils : fait sombre ici
>>>>> Le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

Un polytechnicien et un trisomique font un jeu : l'un pose des questions à
l'autre et vice-versa.
Quand le trisomique ne peut pas répondre, il donne 1F et si c'est le
polytechnicien qui ne peut pas répondre, il donne 100 F, comme ça c'est
équitable, parce que lui, il est hyper super méga top intelligent, quoi...

Le plus malin commence...
- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voilà un franc !
- C'est un chien. Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voilà un franc !
- C'est un chat. Bon, allez, pose une question, toi aussi.
- Aaaalors... Kvess ki a 4 papattes le matin et huit papattes le soir ?
- Le gars intelligent réfléchit beaucoup, pendant au moins dix minutes, il
se gratte la tête, mais il ne trouve pas !
- Je ne sais pas... Tiens, voilà cent francs. Alors, qu'est-ce que c'est ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voilà un franc

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi de vendeur dans un Super
Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

-"Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me
demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est
parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma
mère,y'a pas meilleur vendeur que moi. "

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour
la journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

- "Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
- "Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client"
- "Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?"
- "Seulement 100.000 €, patron "
- "Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?"

Et Mourice, il raconte :

- "Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li
propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et
comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends
aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sur
la tête de ma mère, "t'en as jamais vi un comme ca", que j'li dis,"ti
peux r'monter MobyDick avec ça.
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai
vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa
canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc,
hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con
mais pas l'air plouc. Pis, j'li demandé où il va aller pêcher. Im dit
"sur la côte". Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau
pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les
deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la
côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une
remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 €."

Alors j'li dis: "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix:
100.000 tout rond, mais ti paies cash."

- Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive". Et 1/2 heure après, il
est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là
dans la caisse."

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit
pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit:

- "T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour
acheter un hameçon ?"

- "Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter
une boîte TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : "Pisque ton week-end
il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"

Un français lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer
l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le
faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter,
se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4)
et faire semblant de vérifier en dessous.Il y va, baisse son froc, ferme
les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux
fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le français. Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le
frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de
>>bouse de bison dans l'autre.
>>
>> "Bison mugissant vouloir café"
>>
>>Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette
>>le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.
>>
>>Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends un
>>peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d
>>hier. C'est quoi c't'histoire?"
>>
>>"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux
>>pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis
>>disparaître
>>toute la journée"

Les étapes de la cuite... Bon a savoir pour certain



>1. Une dose légère dans un petit verre (si tu passes directement à la phase
>suivante, tes souvenirs s'achèvent ici...)
>
>2. Un verre après l'autre dans des grandes coupes
>2.1. Fusion du sang avec l'alcool
>
>3. Exaltation de l'amitié :
>3.1. Mutuels remerciements et éloges des vertus de l'interlocuteur
>3.2. Je t'aime comme un frère!
>3.3. Avant je te trouvais chiant, mais maintenant...
>
>4. Chants allégoriques et danses régionales
>
>5. Augmentation de la température et harcèlement sexuel pour certains
>5.1. Autoprésentation à des inconnus
>5.2. Coups de fil révélateurs aux ex: "Je peux pas m'empêcher de penser à
>toi".
>5.3. Regards vicieux jetés à toutes les pin-up de la salle
>
>6. Révélation du caractère et/ou d'une personnalité inconnue: marrant,
>superdoux, polyglote, dépressif, opprimé, ...
>En un mot: insupportable !
>
>7. Dégradation du langage
>
>8. Vitupérations contre le clergé et l'État
>
>9. Autosuffisance morale et économique
>9.1. Je me sens SUPER!
>9.2. C'est moi qui paie!
>9.3. Je conduis!
>
>10. Perte brutale de l'équilibre
>
>11. Agressivité et destruction partielle de la taverne
>11.1. Résistance à la demande d'évacuation des lieux
>11.2. Je veux pas m'en aller! Cet endroit, si je veux, je l'achète!
>
>12. Tachycardie et délire de persécution
>
>13. Amnésie totale
>13.1. Que j'ai embrassé qui?
>13.2. Que j'ai couché avec qui?
>13.3. Je peux pas y croire, je me souviens plus de rien!
>
>14. Constatation des dégâts:
>14.1. Et mon GSM?
>14.2. Où sont mes clefs et mon portefeuille?
>14.3. Tu sais où j'ai garé ma voiture?
>
>15. C'est bien la dernière fois que je bois!
>
>Eh oui, ça sent le vécu... Et malgré tout, on continue!!

Pourquoi Jésus n'a pas pu participer à la rencontre qui opposait Bethléem à Nazareth ; rencontre qui, comme chacun le sait, se disputa le premier dimanche de Pâques ?

Réponse : Parce qu'il était suspendu !

4 heures du matin... C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin. L'homme de la maison se lève et demande :
- Qu'est-ce que tu veux ?"
L'autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
-Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre....
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude.
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.Il ouvre la porte et dit :
- Eh mec ! Je vais te pousser, tu es où?
Et le mec bourré répond:
-Là, sur la balançoire

Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café.
L'Allemand annonce fièrement :
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit le Hollandais, comment ça ?
- Je lui ai acheté une Porsche.
- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
- Je lui ai offert une Ferrari.
Puis le Belge :
- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?

- Une balance !